Quando uma criança é diagnosticada com autismo, a vida dos pais está mudando para sempre. Alguém aceita isso, alguém está lutando com todas as suas forças, alguém se arrepende. Mas nem toda mãe está pronta para admitir que prefere uma vida completamente diferente. Confissão do escritor australiano Lola Stark.
eu tenho um filho. Ele é o mais incomum de todos os meninos incomuns, ele é um homem bonito que poucos. Mas ele tem autismo. Eu sempre agi em defesa de pessoas com autismo e outros transtornos mentais. Para quem, se não para mim, eles os entendem: eu mesmo tenho transtorno bipolar, ansiedade e ágoratobia (medo do espaço aberto). Portanto, estou ciente de que o que direi agora, causará indignação na comunidade de pessoas com autismo e outras doenças mentais e, em geral, todas as “pessoas de boa vontade” têm ”.
Estas são as verdadeiras razões pelas quais decidi dar à luz uma criança.
Meu filho nasceu, porque me pareceu injusto que seu pai já tivesse um filho de outra mulher.
Meu filho nasceu porque, por uma questão de cumprir o « sonho de uma família » e a correspondência do modelo do Facebook de « Vida Correta » que eu tive que ter um filho.
Meu filho nasceu porque eu precisava preencher o vazio em meu coração – a conseqüência das pesadas experiências da infância.
Sinto falta dos meus sonhos. O que mudaria na minha vida se eu percebesse essa versão de mim mesmo?
As razões pelas quais meu filho nasceu estava incorreto. Seu autismo poderia parecer uma zombaria de cima se eu acreditasse em Deus. Se eu acreditava em Deus – mas não acredito, imagino como o Senhor vê um monte de arquivos e, finalmente chegando ao meu, começa a ficar indignado com meus pecados, minha ganância, luxúria e inveja.
« Damos a ela um filho, mas um nível crescente de complexidade para lhe ensinar uma lição », diz ele, entregando o DNA e a tarefa técnica para o projeto do meu filho não nascido ao seu assistente, Chefe Criador de Crianças.
Mas sabendo tudo isso, não me entenda vice -versa – e não me jogue pedras em mim. Seja como for,
meu filho nasceu – e eu o amo. Eu não vou derramar meus sentimentos aqui sobre isso, pois pareceria sentimental e falso. eu apenas o amo. Não tenho mais nada a acrescentar.
Mas lamento ter se tornado uma mãe. Eu não tenho o que meus amigos têm – alegrias inesperadas, ajuda acessível. Eu não tenho o que meus amigos se gabam – as realizações do meu filho.
Até conhecer meu marido, eu sonhei em viver como Carrie Bradshaw da série “Sex and the City” – sim, eu entendo você, agora também penso nisso com nojo – mas foi nesse momento em que eu cresci. Eu queria ser escritor, morar em Nova York, em um apartamento de tirar o fôlego, se familiarizar com os homens, se apaixonar por eles de novo e de novo.
Bem, eu encontrei meu amante e me tornei escritor. Dois desejos cumpridos em cada quatro não são tão poucos, sim? Mas eu sinto falta desses sonhos. O que mudaria na minha vida se eu percebesse essa versão de mim mesmo?
No momento, estou escrevendo este texto, sentado no sofá na escuridão de pitch, para que meu filho não acorde e não chegue. Porque se ele acordar, não parecerá um pouco! Eu gosto de imaginar que eu realmente deito em uma cama larga em um enorme estúdio. Uma brisa leve sopra através de uma janela aberta, trazendo os aromas de guloseimas diferentes da rua que troca os pilotos ou redondos -as corridas. Eu rabisco no tablet outra história sobre minhas aventuras de amor, porque o prazo já está no nariz.
Eu amo meu filho, mas também me amo e todos os meus sonhos do passado. E é isso que nunca vai mudar